无题2

真的很想带你野餐。

想和你看凌晨的电影。

可是，对不起。

无题

四个月之后，在这里写一篇无题，
未免有点草率，也不失真实。

对关心我的朋友，希望你们不要脸青唇白。

心理自测，真的是孵不出个题目来。

*****

爱情是我生活一大半的元素，（跟许多人一样吧）
可能远远超过一半，可能是自己打至心里需要人爱，
我绝对是被感情操控情绪的那类软脚虾。

八月，我带着一段逐渐腐烂却无法结束的失控感情来到大学。
不解释，也不愿意解释，是因为双方都不是健康开朗的人，
我们世界里的规矩，对事情的接受程度，对彼此注入的感情，
都很难让外人明白，问题的所在，也有许多在逻辑外的怪异。

腐烂，意味着能让彼此个性扭曲的癌症后期。
结束不了，继续不了，自己也没可能放下。
我带着这个心理的大洞进了充满新希望的大学，

因为相信着，一些别人认为很傻的事情。
朋友，讲到不要讲，骂到不想骂。

我都听进去。真的。
我就是多糟糕的情况下都能听得进别人说话。
在心里分析，我知道什么对我好，什么不好，
什么对我现在不好，什么对我以后好。然后情绪。
所以我决定默默地等，四个月。我可以等。

中间在放弃和坚持间撕心裂肺的挣扎，就免谈了。


工作，另一个让我生活充满色彩的元素。
没错，我会为工作坚强，为工作成熟，牺牲。
少了一半的自己，我用工作填满了另一半。
没有选择性的。不留余地的。自杀式地工作。

成熟地去处理工作的过程，成熟地了解某些没什么用的科目总会学到一些什么，
谈回意图呢？出发点呢？为了变强？好胜？
我能说的，只是被扭曲的幼稚。

我没有生活。
以前还会勉强翻报纸的我现在只会拿报纸垫东西。
没有到这个新城市走，玩，认识，熟悉环境。
我没有特殊的喜好，没有阅读，没有电影。

我没有生活。

睡醒就是做东西。吃饭是为了让自己冷静下来，
然后继续做。做到天昏地暗。做不完就不睡。

ADM就是这样的啊。我在我班上算睡很多的了。
我常为自己打圆场。

是没错。身体上的疲累是一回事。
心理上的疲累，才是我真正的问题。
像鬼魂般缠身的她，我无法保持自信，清醒。
没有喜好，没有把我拉出工作情绪的管道，
压力和急促感只能靠睡觉慢慢抑制，
我在混浊的世界里窒息了一个学期。

问我外面发生了什么事情，我不知道。
问我知不知道谁谁谁生日，我不知道。
问我知不知道那里有好吃好玩的，我不清楚。
问我新家坡的地铁总程车费多少，我不清楚。

我只是个可悲的工作狂。
只做别人要我塞给我做的东西，没有特殊喜好。
没有爱情，就趴在原地头疼，不懂得放下，不懂得往前走。

我不会逃避心理的伤痛。
我不会照顾自己的身体。

我是个容易让人担心的人。
尤其是和我越亲的人，承受得越多。
母亲，女朋友。
可以冲刺几百米赢了比赛，下一秒就躺在医院，
然后笑容灿烂地告诉大家我没事。

我可以变态到把自己的灵魂和肉体分开来对待。

这让我，比任何人都软弱。我没有呼吸。

我并没有真正的生活的智慧。
聪明，不聪颖。


放假回来，出街买东西，
竟然，可以忘记自己喜欢什么。
不会慢慢去看衣服，（虽然以前也不会）
去欣赏，去放松，去挑喜欢的东西。
心跳莫名地很快，睡醒会很慌张觉得有什么没做完。

找了几个朋友，找了她。
解决了拖了四个月的毒瘤。
正式宣布我心理那一半的坏死。

躺在家，睡。
失去了时间。醒来是半夜三点，也不惊奇。
喝杯咖啡，到傍晚，再喝杯咖啡。
看着电脑，做些没意义的漫游。
一天只吃一餐。

无法工作，就无法填满我的另一半。
没有宁静，我无法睡醒就把伤痛忘干。
没有特意去找能分散注意的事情做。
没有去找朋友诉苦，因为太难解释。

解释到来，也是自己拿来。
能够快速地整理，规划，分析，预测东西，
是我的双面刃。好用，也痛苦。

我知道的。
这些我都知道的。我都知道会发生。
还有一些不知道的，更加痛。

我站在那里，勉强，面对。
可是因为在乎，特别特别地痛。

我为什么不会逃。我为什么不会保护自己。
我为什么，总不会往对自己轻松的方向走？

痛苦，拼命，流血，流泪，我用这些极端的方式去追求我要的，
是为了证明什么？

我要证明什么？

人生起伏不定，失败，失恋是常情，痛是必然，
可是，我的习惯，我的价值观，我的方式，
被扭曲了，迈向一个极端，背后的理念却是空虚的。

无端端多了一堆水准提高的作品，功课。
除外，我并不知道我这四个月干了些什么。

好不容易。
好好交代了自己。
一个超级犯贱的软脚虾。

虽然，心里，知道该干什么。
如何复原，会如何艰辛，会如何度过去。

可是，有了心理准备，
当事情发生时，我的心灵，
还是无法承受的。


I may look or think like 25,
but my heart is still 18.

Letting you go, is tough.
Than everything else.
before something bigger ahead me,
which will strike me down again,
for sure.


不是很喜欢艺术家/哲学家/文学家，是因为一些明明可以很简单的东西，
就会被他们用文字绕啊绕的绕出一大堆颇有道理的废话，
到都来也只是延长了一些不变的定理和简单到翻白眼的常识而已。

征求电影

这不是介绍。

我小时候看过一部电影。

我不知道名是什么，导演是谁，我甚至没有看完。

严格说，我只看过断断续续的画面。

可是却让我难以忘怀十几年。

有几个场景，大概是这样的。

*****

一个离婚的母亲与他的儿子的故事，

那小男孩大概5到7岁间，很小很可爱。

儿子看见一架自己很喜欢的玩具直升机，很想要买。

母亲大概是想让儿子独立，学习如何自己争取东西，

所以并没有马上买那架直升机给他。

而是给了他一架小小架的相机。

之后的日子中，小男孩就到处拍照。

拍场景或替人拍照，然后卖给人，一分一毫地存。

他也收集汽水罐，报纸等废物卖钱。

印象深刻就是一个小小的身影在很冷的冬天

拖着一大堆铝罐叮叮当当走着，

帮人拍照然后收费那几个硬币的画面。

存了很久，努力了很久。

每次经过玩具店都会注视着那玩具的价钱。

直到一天小男孩的储蓄还需要多几块钱就足够。

母亲回家，却发现男孩已经拿着那直升机在玩，

原来是离婚的丈夫回到家，买了给小男孩。

而妈妈就很失望，生气那男人。

*****

那个画面的感觉，至今还是十分强烈。

我并不会为那小男孩感到开心。

而是另一种深沉的失望。

像那妈妈一样，会愤怒。

如果你有一个孩子，想用这样的方式教育他，

自然会于心不忍，很想就买给他让他开心就算了，

但看着孩子不怕辛苦地努力着，看在眼里是强烈的感动。

自己也更清楚，会把伸进荷包的手抽出来。

至少我一定会这样。

一分一毫的每一天，母亲都跟孩子一起受到鼓励。

只剩下最后几天的努力就能完全成功，

这时却杀出一个免费的礼物，告诉你，

不，是否定你

其实你并不需要这样子。

买给他不就好了吗？

这个场景，历历在目。

所以我想找回这套电影。

如果谁有看过或听过这样的电影，

劳烦告诉我吧！

支离破碎

大学。

我知道我该干嘛。

我知道该去哪里付钱，

该去哪里吃饭，玩游戏要喊。

我有吃饭，有付钱，有喊。

我知道我要努力。我知道我会努力。

我知道。我知道。

可是我不想。

靠意志生存的人，一旦失去了意志，

就如断了线的架挂木偶--

干，没这么文艺。

失去了意志，就等于暴走失控。

心的一大部分淌着黑血。

高一疼吗？那个叫疼？

高二疼吗？那个是报应。

人真可爱，遇到更大条的事，

大条的事就变得很小条。

漫无目的地嚼着新加坡的饭,

出自本能空洞地面试个数额超大的奖学金，

空洞地等待明天另一个数额更大的奖学金。

空洞地做我应该做的事。

至于想做的事，大概想画了吧。

借了几本彩漫画回房看，觉得滑稽，

从此看漫画看戏就变成我的正职了。

其他想做的事，

就是什么都不做。

无比消极的一篇。

大学的第一章，比我写过的任何一章，

都来得浑浊沉重。

剪刀石头布！

最近，爱上了 Demotivational Posters.
太够力幽默了。

反传统

唉。。
最近日子好难过哦。。因为很难过。。
要去新加坡咯。。。好不舍得的说。。
好多东西没弄好。。好多没解决。。。
真麻烦呢。。。

咳咳。
好，言归真传。

最近在看朋友的部落，
发现大家写的东西都能真的抒发心情，
羡煞我也，我也牛刀小试，
写了三行发现实在会让自己喷饭，立即悬崖勒马。

反传统也要看传统会不会吓死人。

五个月的工作，吸了五个月的城市污气，
失去了绘画的动力，更豪无进展，实在傲人。
和平的办公室并尝不到社会的尔虞我诈，
我赚足了至少让我两个月不会饿死的新币，
拍拍屁股走得十分爽快。

会计果然不是我的中国茶。
虽然公司的清洁工人阿嫂骂我败家子，
连念画公仔都要念四年，你不去种白薯更实际？

工作其实不累，累的是来回四小时的车程。
最主要的，影响我整个人的元素在这几个月
都面临崩溃的状态，让我在车上充分善用时间
去睡觉然后精神审判自己跟人的沟通到底哪里出了问题。
结果是很简单的自残，我一个人根本得不到什么解释。


让我五个月，过得十分混浊。

混浊得想自杀。

当然，老板教过我，
想要自杀时，先别跳，坐下来，吸包烟。

“吸完了，想法就可能不同了。“
老板说。

这个道理，真的很简单，受用。

我十分喜欢记下每个人说过的废话
当成我对他认证的经典名句。

所以，可能您在谈笑之中随口溜出的一句笑话，
早已被你遗忘，却被我牢牢记在心中琢磨反思，
成为我画的故事中，另一句经典对白。

我太喜欢这奇怪的习惯了。

踏进美术学院的前一个礼拜，我选择休息。
什么也不画了，欠下的债务，延后再想。
反正接下来的日子，想不画都不行了。
想带的就带，需要带的就带吧。
感情。。唉。

”靓女又怎样？ 给车撞一撞，也不是要死？“
阿萧舅舅，借您名句一用。

那个么。至于为什么要写这篇，
可能是鲜少，想对自己的感受做个交代吧。

“艺术型的人，跌倒了就很难再爬起来。”

凤媚这个问题的确影响了我不少。
至少自认立足于艺术与现实型之间的我，
不太愿意让自己承认这套假设。

工作狂的情绪会随着一堆堆作业的报道涌现出来。
我太了解自己不怕死只怕输的奸笑了。

爬起来，我一定会的。
至于能爬到那一种程度，就难以捉摸了。

肯定的是，我不会成为一个谁。
我会成为，一种什么。

I won't become Someone.
But I will become Something.

这个，太像我的孩子了。

谢谢你

我也有今天啊。

没什么人知道，我们在一起已经接近一年了。
一样阴沉的我们，相信自己的一套成熟，
相信自己的一段不成文默契，相信着。

成熟，能思考，有高度自觉性，
是我们互相紧紧维护绑着的珍惜。

我相信着，你要时间，我给时间。
你不想说话，我们就搁着下次再说。
我相信着，你会顾虑我那毫无保留，
毫无自我防范的付出。

当你站在她身边，背对着我，并不想移动时，
我感觉被深深，刀割般地背叛了。

这就是你？你能给我的？
我做梦，就算转世三次做梦也没有一丁点地考虑过，
你会用这种方式，用这种方式在我身上。

两个人的事，两个人谈。
拿朋友顶挡让我离开，是我打自基因中认定
最幼稚的行动。

我知趣离开，忍受那冰冷的阳光，
不停吸气，吸气，吸气，吸气。
我没有一滴泪。
那瞬间，我尝到了，什么叫恨。

我无法相信什么了。
包括你，再来是我的眼睛。

你已经踩过我的地雷区了。

我对客观的爱情再也不屑，
我的爱情中，绝不容许这种场面。
我相信着不可能犯下这错误的你，
把你带进我的世界。
却再也搁不下去。

像锁链般，斩也不断。

想说，你的朋友问了我一句。
“她很不爽，为什么你弄到她那么不爽？”

她永远也不会知道，
我们的事，我的伤，你的伤，
我因为你的伤而伤，
结果却是那么滑稽的场面。

我痛恨的笑话。

你成功，把那锁链斩断了。
无论是有心还是无意的，
你已经把一个肯等待，肯受伤，肯教你，爱你的人，
用他永远想不到的禁忌杀了他。

无感，原来是如此的。
那频频吸气的几分钟内，
我已经承认我无法再容忍装伟大下去。

渡边，你有东京市的一大堆不认识的女孩陪你做爱，
你是因为这样而能够为了直子等下去的吗？

我没办法，办到你这样。

谢谢你。
小姐。

我爱你。
只是无法再爱下去了。